Що таке дитяча криза, та як працювати?
«Вона має право на поганий настрій»: як влаштовані дитячі кризи.
Ніна Гофман
У нервових батьків - нервові діти. Тому запасаємося валеріаною, терпінням і вчимося разом з дітьми виплескувати свій поганий настрій без шкоди для оточуючих.
У батьківських групах я дуже часто зустрічаю питання на теми про кризи різних вікових груп. По кожній з цих вікових груп можна, звичайно, написати окремий пост і навіть багато наукових статей, але в них усіх є багато спільних моментів.
Що ж це за кризи такі, і чи кризи це?
По-перше, я б взагалі не стала називати це кризами. Це якісь конфліктні ситуації, закладені в стосунках "діти-батьки", які посилюються стрибками дорослішання у дітей, а також нашими реакціями. Давайте подумаємо, як це відбувається.
Діти, як відомо, дуже швидко (і стрибками) ростуть у всіх відносинах - фізично, когнітивно та емоційно. Найчастіше ми встигаємо лише за їх фізичним і когнітивним зростанням, тобто змінюємо їх меню / одяг / книжки / іграшки / велосипеди і т.д. Набагато складніше встигати за зростаючої швидко і стрибками їх потребою в постійному контролі й самостійності. Тут і відбувається якийсь конфлікт інтересів - між цією потребою і нашим уявленням про їхні реальні здібності. Вони намагаються відстояти свої права, а ми - свої. Їх бажання і потреби протиставлені нашим. Конфлікт? Так. Криза? Ще немає.
Що відбувається далі? Кожна зі сторін намагається наполягти на своєму. Діти - тому що у них такий етап розвитку, вони хочуть вирішувати за себе, за нас і за того хлопця. А ми? Ми - тому що знаємо, що треба тримати їх в рамках, що батьки повинні бути авторитетом, а діти повинні слухатися батьків. Ця постійна, яка відбувається хвилями боротьба за право приймати рішення спрацьовує або на посилення опору сторін, або на придушення однієї з них, виснажує сили, а головне - ставить нас по різні боки барикади. Конфлікт? Так. Боротьба? Так. Криза? Все ще ні.
Під час кризи це перетворюється у випадках, коли ніхто не готовий зробити крок до подолання цього конфлікту без силових методів (звичайно, я не маю на увазі рукоприкладство), без маніпуляцій і підкупів. Коли немає довіри, коли дитина не може звернутися до батьків за допомогою, не може бути з ними відвертою. Коли батьки не можуть змінити свої реакції на поведінку дитини, коли вони втрачають віру в себе, як в батька, не бачить ніякого виходу з ситуації, опускає руки і пускає все на самоплив.
Багато батьків мучать себе питаннями - чи нормально це, чи все в порядку з моєю дитиною? Самі по собі конфліктні ситуації між дітьми і батьками - звичайно, норма (як і між будь-якими близькими людьми). Питання в тому, яким чином вони вирішуються в результаті. Якщо в результаті конфлікту обидві сторони дізналися для себе щось нове, наприклад, навчилися заспокоюватися самостійно або краще розуміти один одного - то це відмінний конфлікт. Якщо ж конфлікти повторюються по колу, викликають взаємну неприязнь, агресію, віддалення, фрустрацію - значить вони шкодять відносинам, і тоді варто над цим попрацювати.
Як працювати?
Найголовніше, пам'ятати, що ми один одному не вороги, а рідні люди, і у нас тут не війна, а сім'я і любов. Всі свої дії потрібно базувати тільки на цій основі.
Ще потрібно пам'ятати, що процес навчання - це саме процес, а не «я сказав - ти відразу зрозумів і зробив». Адже ми здатні витерпіти той факт, що діти досить довго вчаться ходити, їсти, читати. Треба набратися терпіння і дати їм час для того, щоб вони змогли навчитися регулювати свої почуття. Терпіння треба багато, тому що у дітей біологічні процеси розгону працюють набагато швидше і краще, ніж процеси гальмування.
І ще потрібно пам'ятати, що у людини будь-якого віку буває різний настрій, в тому числі і поганий. Це абсолютно нормально! Але ми, батьки, зазвичай сприймаємо поганий настрій дитини як свою проблему. Це не так - це її поганий настрій, вона має на нього право. А ми намагаємося її швиденько «виправити» і тим самим не даємо їй право відчувати так, як вона відчуває. «Не плач», «не гнівайся", "не казися» - знайомі фрази? А як би ви самі відреагували, якби хтось близький замість того, щоб зрозуміти і обійняти, сказав би «, не треба нервувати» або «не сумуй»? Правильно, ми в такі моменти сердимося ще більше, тому що нас не розуміють і не підтримують. А у дитини ще і виникає фрустрація: адже з нею зараз відбувається щось незрозуміле і не контрольоване, з чим вона і сама не може впоратися, а мама вимагає негайно це припинити. А як припинити? Не зрозуміло.
Ми можемо допомогти дитині в цьому, спокійно приймаючи і відбиваючи її емоції: «я бачу, що ти сердишся засмучена розчарована турбуєшся і т.д.». Таким чином ми пояснюємо їй, що з нею відбувається, і одночасно показуємо, що ми розуміємо її.
Потрібно обов'язково дати місце її негативним емоціям, прийняти їх як норму, пояснити дитині, що це нормально і так буває. При цьому можна корегувати поведінку, поступово навчаючи дитину контролювати емоції. Необхідно пам'ятати, що поведінка - це завжди наслідок почуття. Якщо це почуття негативне, то і поведінка відповідна. Наприклад, дитина злиться. Як вона може висловити це почуття? Через плач крик кидання іграшок поведінку «на зло». Ми можемо навчити її висловлювати свої емоції словами, робити щось, що її заспокоїть. Відмінний інструмент для цього - «місце для заспокоєння», куточок, в якому є заняття та предмети, що її заспокоюють: розмальовки улюблені машинки ящик для кидання в нього м'яких іграшок боксерська груша. Що завгодно, що допоможе їй виплеснути свою агресію (на яку, нагадую, вона має право). Це замість того, щоб сваритися з батьками, братами жбурляти тверді предмети в вікно. І так, навіть коли вони нам грубіянять, кричать і роблять все навпаки, ми завжди можемо спочатку їх обійняти і заспокоїти, а потім вже, коли всі заспокоїлися, пояснювати і навчати.
І наостанок: батьки - такі ж люди, як і діти, і мають право на свої погані настрої і зриви. Головне, не забувати показувати дітям адекватний приклад того, як можна без криків і падіння на підлогу, жбурляння тарілок, контролювати свої емоції. Діти вчаться на нашому прикладі і чітко зчитують його.
